Heer, verlos ons van de BV's

We hebben ons hier eerder al zitten druk maken over het al het geblèt van de BV’s die de Vlaamse televisie onderdompelen in één groot tranendal. Maar eigenlijk zijn we de BV’s tout court kotsbeu in alle media. ’s Avonds heb je de tv amper aangezet of je trommelvliezen worden al geteisterd door het BV-gekreun. Niet uit één of andere stomende scène – de glorietijd van Wendy Van Wanten ligt wat dat betreft achter de rug (van Laurent) – maar ’t is een uiting van hun extreme inspanning. Want er moet een woestijn doorkruist worden, een oneindige ijsvlakte moet overwonnen worden of een hoge berg bedwongen. 

Het komt mij allemaal zo de strot uit dat het mij inspireert tot destructieve gedachten. Waarom is er nooit iets mis met het woestijnzand in plaats van in onze zandbakken? Of wat jammer dat de lawines pas in deze periode naar beneden donderen. En Trump mag Groenland heel even bezetten, net lang genoeg om de BV’s met een raket weer naar hun oord van tristesse te schieten. 

“Er staat een knop je tv”, zong Doe Maar al in 1982. Ik weet het en ik schakel de kijkkast dan ook geregeld weer uit. Maar je kunt ook geen tijdschrift meer bij de hand nemen of daar staat Ward Lemmelijn giechelend zijn ontblote sixpack te showen. Niet dat ik jaloers ben – ik heb zelf ook een sixpack … in de kelder staan – maar ’t is gewoon te veel. Wellicht hebben ze die jongen wijsgemaakt dat hij moet roeien met de riemen die hij heeft, maar stop toch met hem in elke programma en elk boekje op te voeren. 

En dan die programma’s waarin BV’s hun ziel moeten blootleggen. Het begon met Het Huis, de fiscale optimalisatie door Eric Goens bedacht om zijn villa als beroepskost te kunnen inbrengen. Dan volgde Wim Lybaert met zijn Columbus, de mega-mobilhome waarin host en gast telkens wonderbaarlijk op hetzelfde moment wakker worden. Maar al die BV’s kregen thuis prul omdat ze er telkens alleen vanonder muisden. Dus heeft Gert Verhulst er niet beter op gevonden dan de partner mee uit te nodigen in zijn villa in Saint-Tropez. En daar proberen hij en zijn Ellen dan onverholen te peuteren naar de kleine kantjes en echtelijke probleempjes bij die koppels. Uitgerekend Gert Verhulst bij wie de K3-castings al eens durfden uitlopen …

BV’s moeten ook alles kunnen: dansen, schaatsen, zingen, .. oh ja, zingen, en na wat gejengel door een BV-jury en knopjesgedoe in het publiek komen ze dan zwetend en hijgend uit hun ananas- of vogeltjespak gefloept. En wat een verrassing, zelfs hun collega’s en kinderen wisten van niets … terwijl heel Vlaanderen al wekenlang doorhad wie daar in die pakken een CO-vergiftiging stond te riskeren. En nu de BV’s stilaan uitgemolken en opgebrand raken, dan bombarderen ze de influencers tot BV’s. (Rik D., Dorpsfilosoof)87841